www.sopenie.ru -

купить или арендовать online
+7 (495) 545-21-33 support@site.su
Ваш публичный дневник с коментариями.
Обычный дневник мало кому показывают.
Блог открыт для чтения, более того,
читатели могут оставлять к записям свои комментарии.
Ваш блог будет доступен на следующих сайтах

Для выполнения большинства операций в блогах, Вы должны войти под своим логином и паролем. Авторизация.

ура первая запись

ура smile:) smile:) smile:) smile:) smile:) smile:) smile:) smile:) smile:)

Печать визиток на магните на заказ

Магнитные визитки помогут вам увеличить ваши продажи. Это ловкий метод тактично напоминать клиентам о вашей компании – быть всегда у них перед глазами. Такую визитку не придется долго и усердно искать среди прочих. Она самостоятельно займет самое видное место в квартире. Учитывая то, что в среднем магнит хранится на холодильнике около двух лет, такая необычная визитка станет эффективной и в то же время дешевой рекламой. А если разработать наиболее продуманный и приятный для восприятия макет, такая карточка останется у вашего клиента гораздо дольше двух лет. Визитки стали неотъемлемой частью жизни современного человека. Эти карточки есть у людей любой профессии: швеи, повара, программиста, фотографа, журналиста. И в кошельке каждого человека хранится уйма визиток. Поэтому каждый из нас периодически проводит ревизию в своем кожаном друге. И сохранить свое место в кошельке клиента становится непростой задачей. Магнитные визитки способны помочь пережить этот процесс естественного отбора. Ведь удержать внимание человека можно лишь, предложив ему что-то нестандартное. Визитки на магнитной основе – это не только оригинальная, но и очень функциональная продукция. Эти необычные визитки могут помещаться как в кошельке потребителя, так и на любой металлической поверхности в его доме или рабочем кабинете. Визитка компьютерного мастера может разместиться на системном блоке домашнего компьютера, а карточка на магнитной основе компании по доставке горячих обедов обязательно займет место на офисном холодильнике. Нестандартная визитка способна выделить компанию среди огромного числа конкурентов. Чтобы обратить на себя внимание, человека нужно удивить. А в современном мире сделать это крайне непросто. Магнит-визитка выглядит гораздо представительнее картонных аналогов. Такая карточка обязательно окажется под рукой у потребителя в момент необходимости. Это отличный способ выбраться из темного кармашка кошелька и занять почетное место в жизни вашего покупателя. Печать магнитных визиток на заказ kruzhka-suvenir.ru

Отопление - это очень просто. Какие бывают отопительные приборы?

Радиаторы - по своей конструкции имеют относительно большой объем и постоянно содержат много горячего теплоносителя. За счет этого они отдают тепло преимущественно в виде излучения (каминный эффект).
Конвекторы - отдают тепло в основном за счет циркуляции воздуха через них. По трубе конвектора движется теплоноситель, нагревая поверхности "надетой" на него "гармошки". Воздух проходит сквозь конвектор снизу вверх, нагреваясь от многочисленных теплых поверхностей.
Существуют отопительные приборы, соединяющие в себе свойства радиаторов и конвекторов (это отопительные приборы типа Korado, Kermi, DeLonghi), в их плоские накопительные панели поступает большая масса теплой воды и, в то же время, у них есть ребристые поверхности. В них сочетаются оба варианта теплоотдачи - излучение и конвекция.
Далее все отопительные приборы, независимо от способа теплоотдачи, будем называть
радиаторами, так проще.

Отопление - это очень просто. Что такое теплоноситель?

Что такое теплоноситель?
Это вода (или антифриз), залитая в отопительную систему, с помощью которой тепло передается
от котла к отопительным приборам.
Почему чаще всего теплоноситель
-
вода?
Вода - хороший теплоноситель, так как по своим физическим свойствам она способна
накапливать при нагревании и отдавать при остывании большое количество тепла.
Вода обладает хорошей текучестью и поэтому ее несложно заставить "бегать" по системе отопления и переносить тепло. Вода - экологически чистое вещество и любая возможная протечка не представляет угрозы здоровью. Вода всегда есть в водопроводе и ее просто добавить в систему отопления при недостатке.
Самая близкая к нам часть отопительной системы, которую мы видим ежедневно - отопительные приборы. Именно с их выбора и размещения начинается создание проекта и монтаж отопительной системы.

Сервис котельного оборудования

Котельное оборудование – самая важная деталь дома, в котором отсутствует центральное отопление. Поэтому к монтажу котла и соответствующего оборудования нужно подходить с особой серьезностью и ответственностью.

Новые отопительные котлы снабжены автоматикой, которая регулирует температуру, подачу газа, а при аварийной ситуации отключает его. Однако, сложный механизм современного котла в сочетании с газом и теплоносителем, нагретым до высокой температуры – это источник повышенной опасности, несмотря на наличие аварийной автоматики. Очень важно, чтобы котельное оборудование постоянно находилось в состоянии, обеспечивающем его надежную, безопасную и постоянную работу.

Многие владельцы иностранных котлов полагаются на их высокое качество и забывают о том, что в основном они сделаны для более высоких стандартов электро- и газоснабжения и почти не учитывают нестандартных российских условий. Например, давление в наших газопроводах часто снижается до 6-8 мбар вместо положенных 13 (многие зарубежные газовые котлы предназначены для работы при давлении газа 20 мбар). Как результат горелки не дают номинальную мощность или совсем могут гаснуть.

Нестабильность и скачки (от 120 до 275 В) напряжения в электросети, колебания частоты тока, продолжительная работа при низком напряжении быстро выводят из строя электронную автоматику, а последствия отключения электричества могут быть еще более плачевными. Не очень хорошее качество теплоносителя при отсутствии нужной водоподготовки приводит к повышенному образованию накипи и отложений в системе. Количество котлов используемых по 5 и более лет, неуклонно растет, что способствует повышению спроса на сервисное обслуживание. Ремонт котлов довольно тяжёлая работа, кроме диагностики котельного оборудования и обнаружения неполадок, могут потребоваться запасные части либо материалы различных производителей котельного оборудования. Существует несколько видов ремонта котлов: профилактический, текущий, капитальный и аварийный. Любое повреждение, поломка, нарушение рабочего режима работы котельной установки представляют собой неполадку или аварию. Большая часть неполадок и аварий происходит из-за несоблюдения инструкций, правил техники безопасности, дисциплины по эксплуатации и содержанию котельного оборудования. Своевременное проведение работ по содержанию котельного оборудования позволит предотвратить появления таких неполадок. Самый крайний случай это ремонт. Даже если вы считаете что Ваша отопительная система самая надежная, все равно помните о необходимости профилактики системы в наших условиях. Профилактический ремонт котлов осуществляется в плановом порядке. Качественный ремонт котельного оборудования обеспечивается своевременной и тщательной подготовкой. Межремонтное обслуживание продляет сроки эксплуатации оборудования без понижения его качественного состояния, ускоряет ремонт котла, а так же сокращает расходы.

Список работ, производимых при плановом сервисном обслуживании котельного оборудования:

Контроль состояния топочной камеры котла и чистка
Осмотр и оценка правильности эксплуатации оборудования
Проверка состояния газоходного тракта от котла до входа в дымовой тракт здания
Настройка горелки по температуре и составу отходящих газов с газоанализатором (1 раз - за срок действия Договора)
Техническое обслуживание горелки
Проверка технического состояния газового оборудования горелки
Измерение давления подсоединения газа
Чистка фильтров
Проверка герметичности присоединения горелки к котлу
Проверка исправности системы автоматики, датчиков и термостатов котла
Проверка автоматики безопасности, настройка ее по необходимости
Проверка автоматики безопасности и регулирования котла, настройка по необходимости
Проверка питающего напряжения
Осмотр рабочего котла

Помните, что у сервисного центра должны быть все необходимые документы, разрешающие производить проектно – монтажные, пусконаладочные работы, а также последующее эксплуатационное и гарантийное котлов.

Ниже приведен список необходимых документов:

копия лицензии на монтажные и пусконаладочные работы на объектах газового хозяйства;
сертификат от изготовителя оборудования с разрешением производить монтажные, пусконаладочные и сервисные работы обученным сотрудникам;
протокол аттестации сотрудников по техники безопасности.

Чай Кудин

Чай Кудин является традиционным китайским чаем, его обычно изготавливают из листьев падуба Kudingcha, типа Холли. Впервые об этом чае я узнал вот здесь, а теперь я уже ярый фанат этого горького напитка. Другие названия этого напитка включают: горький чай, одинокий лист, gaolu чай, чай фудин или чадин. Листья скручены вместе в отдельную форму, которая есть длинная и тонкая, похожая на гвоздь или шип.

В китайском языке «Ку» означает горький, что описывает его вкус, и «Дин» означает гвоздь, или небольшой кусок, указывая на форму листьев чая. Чай Кудин имеет особый тип горького вкуса, который люди иногда трудно принимают в их первой встречи. Кудин, однако, является одним из самых известных сортов чая в китайской истории. Лечебные свойства, связанные с чаем Кудин способствуют ясности головы и глаз, облегчают жажду, укрепляет пищеварение, избавляют от токсинов, уменьшают воспаление, а также то, что сегодня считается его основной способностью понижать кровяное давление и липиды крови. Чай Кудин содержит более 200 элементов, включая Кудин сапонины, аминокислоты, витамин С, полифенолы, флавоноиды, кофеин, белок.

Считается, что этот чай обладает многими целебными свойствами. Именно они, а не вкус и аромат, и придают ценность этому напитку. Чай Кудин имеет очень горький вкус. Хотя за первым глотком горечи следует слегка сладкий вкус, большинство любителей чая не выбирают этот напиток лишь ради вкуса.

Одним из самых известных свойств этого чая является его способность к снижению кровяного давления. Считается, это делается за счет увеличения здорового кровообращения по всему телу. Этот эффект может также помочь снизить воспаление в различных частях тела.

Многие считают, что с его помощью возможно снизить массу своего тела и поддерживать здоровый вес.

Люди пьют чай Кудин также для лечения простуды или гриппа. Этот напиток также помогает в очистке слизистой и выведения жидкость из придаточных пазух. Этот чай содержит много антиоксидантов, которые могут помочь очистить организм и способствуют его детоксикации.

Как и другие чаи, чай Кудин содержит кофеин. Это один из немногих недостатков напитка, для тех, кто не воспринимает кофеин хорошо. Помимо горького вкуса, этот чай не имеет никаких других побочных эффектов.

Для тех, кто пробует чай Кудин в первый раз, рекомендуется, употреблять только один или два листа в первый чай, чтобы уменьшить горечь. Чайные листья Кудина можно настоять несколько раз.
Китайцы также верят, что этот чай помогает уменьшить метеоризм и изжогу.

Чай Кудин содержит 18 аминокислот, воду, полифеноиды, флавониды, FAA, растворимые в воде белки, растворимые в воде сахар, сырой жир, витамин С, В1, В2, Е, К, Na, Ca, Mg, Fe, Zn, Mn, Cu, Se.

Как грамотно провести монетизацию сайта

Если у вас есть сайт и вы не знаете что с ним делать, он просто завис в Сети, предлагаю свою услугу монетизация сайта. Не для кого не секрет, что сегодня существует огромное множество способов получать постоянный, стабильный и высокий доход с сайта. Но не думайте что все так легко и просто. smile:!:

Прежде всего, для каждого сайта нужно правильно подобрать инструмент, с помощью которого монетизировать сайт будет максимально эффективно. Обращаю ваше внимание: среди предложенных методов монетизации сайта в Интернете, есть большое количество опасных инструментов, способных легко и быстро похоронить ваш сайт. Да именно так! smile:(

Сегодня ваш сайт отлично индексируется поисковиками, есть высокая посещаемость, хорошие пузомерки (ТИЦ и PR) – в целом все отлично. И тут вы решили подзаработать, а почему бы и нет? Нашли систему, сервис, инструмент с помощью которого можно быстренько озолотиться. Добавили сайт и вот, класс, пошел доход!!! Проходит некоторое время (иногда хватает и недели) и что вы видите – доход стремительно падает. Ай-я-я-й что же такое? Идете, смотрите на количество страниц в индексе, а оно стремительно уменьшается и в конечном итоге сайт вообще вылетает из индекса ПС. Вот и подзаработали…))) А чтоб вывести сайт из под фильтра, заработанных денег может и не хватить. smile:cry:

К чему я это рассказал? Да все просто, с каждым инструментом нужно уметь работать. Даже самые опасные способы монетизации сайта способны приносить достаточно высокий доход, и при этом ваш сайт будет успешно работать, не попадая под штрафные санкции систем поиска.Вот ссылка: http://cpa.9tour.ru/ там вы сможете в комментариях к последней статьи высказать свое мнение и соображения по поводу монетизации и оставить ссылку на сайт который надо монетизировать, я в ответ после анализа вашего сайта предложу один из вариантов монетизации описанные мной ниже.Далее договоримся, я думаю! smile:D

Способы монетизации сайта и мой опыт.

Монетизацией сайтов я занимаюсь несколько лет, имею большой опыт работы с различными системами и за это время, не один сайт не был угроблен. Все сайты отлично индексируются, имеют хорошую посещаемость и пузомерки.

На первом этапе монетизации сайта, я делаю его комплексную оценку и после, подбираю наиболее эффективные инструменты, которые позволят выжать из вашего сайта максимальную прибыль. Но помните, если у вас есть сайт сделанный на коленке, его посещаемость 0 уников в сутки, пузомерки равные 0, наполненный неуникальным и нечитаемым контентом – такими гавно сайтами я не занимаюсь.

Мой немаленький опыт позволяет мне работать с сайтами любой тематики. Я не загаживаю ваш сайт рекламой, всевозможными баннерами и т.д. Ваш ресурс будет работоспособен на 100%, и ничего не будет отвлекать его пользователей от прочтения той информации, за которой они туда приходят. В случаи необходимости в ходе монетизации сайта могу провести и его раскрутку либо комплексное продвижение для увеличения дохода.

Условия монетизации сайта.

Монетизирую сайты на следующих условиях:

Первый вариант. Могу выполнить анализ вашего проекта, который вы хотите монетизировать. После, предложу несколько вариантов его монетизации и дам ссылки на системы, с которыми лучше всего работать. Также дам рекомендации, как правильно работать с предложенными мной системами, и как не попасть под штрафные санкции (если таковы возможны). Стоимость такой услуги 1000 рублей.

Второй вариант. Я полностью занимаюсь вашим проектом. То есть провожу анализ и подбираю наиболее подходящие инструменты для монетизации вашего сайта. Далее полностью веду ваш проект, и вся ответственность за его работоспособность лежит на мне. Кроме естественно проблем с хостинг провайдером (недоступность сайта в течении n-го промежутка времени). В данном случаи цена 5000р/месяц. В ходе работы предоставляю подробные отчеты, откуда и сколько было заработано за определенный период времени.

Источник

Привет

Привет Всем, зовут меня Екатерина.
Работаю учителем истории в СОШ.
Всех рада приветствовать на своем блоге

Продать или купить производственную базу

Куплю производственную базу оцененную на 200 % от стоимости за половину цены, после получения средств от инвесторов и кредиторов.
Связь, по email: jakebowman90@gmail.com
В теме письма укажите, что по поводу производственных баз. Все документы будут оформлены как положено.

Продам оптом рыбу, окунь, камбала, омуль

Занимаюсь оптовыми поставками рыбы в ближнее зарубежье и по России.
От 1 тонны, предоплата 30 %, в контейнерах

Продам дешево honda civic 1998

Продам дешево honda civic 1998, обращаться на email или в личку.

Где купить DVD диски оптом

Если у Вас уже существует или только собираетесь открыть видеопрокат или магазин по продаже DVD дисков в розницу, то для разнообразия предлагаемого клиентам ассортимента необходимо покупать DVD диски оптом на нескольких базах или складах. К сожалению, в большинстве городов не достаточно поставщиков аудио видеопродукции, поэтому многие предприниматели ищут, где купить DVD диски оптом в интернете. Для того что бы найти больше поставщиков и сравнить их цены и каталоги необходимо уметь пользоваться различными поисковыми системами меняя поисковые вопросы в зависимости от необходимого ассортимента MP3, CD, BLU-RAY дисков. Например, если ввести в поисковике Яндекс фразу «DVD диски оптом» появятся интернет магазины, предлагающие DVD фильмы оптом, а если изменить запрос на «CD диски оптом» найдутся базы, торгующие музыкальной продукцией. Если Ваш магазин продает и DVD фильмы, и MP3 музыку и PC игры, можно написать в этом же поисковике: « CD DVD диски оптом» латинскими буквами или русскими «СД ДВД диски оптом» и найдутся фирмы, предлагающие и ту и другую продукцию, например фирма www.dvd-baza.ru , которая предлагает весь спектр современной мультимедийной продукции с доставкой заказов во все города России. Вводя тот или иной запрос так же важно пользоваться разными поисковыми системами, например такими как Google или Rambler,так как при одних и тех же словосочетаниях запросов они выдают совершенно разные результаты. Поиск можно задать более конкретным, например, написав: «сериалы оптом», »DVD новинки оптом», »Аниме фильмы оптом», «аудиокниги оптом», или « компьютерные игры оптом». В зависимости от того в какой упаковке Вы хотите закупать диски оптом необходимо менять и поисковый запрос например так: «DVD диски оптом купить на шпиле», «DJ-PACK оптом», »оптовая продажа DVD дисков в сборе» или «BLU-RAY оптом». Так же запрос можно конкретизировать регионально: DVD диски оптом в Москве или любой другой необходимый город. Сравнивая и выбирая оптовых поставщиков ДВД СД дисков важно уделять внимание не только количеству предлагаемых DVD прайсов, ценам, но и оперативности сбора и отправки заказов, а так же географии регионов с которыми они работают, что бы наладить регулярные поставки DVD MP3 дисков оптом в Ваш город. Каждый оптовый поставщик DVD дисков может предложить прайсы различной тематики и жанра, например, если Вас интересуют новинки DVD оптом оперативно из Москвы их можно найти в DVD каталогах производителей дисков Rivendvd или Шоутайм. Хороший ассортимент фильмов оптом можно набрать по прайсам У Голубого экрана, Диалог, Арктика, Клондайк или Евро, у которых так же не плохой выбор музыки оптом которые можно увидеть на сайте www.dvdsell.ru

Пользуясь грамотно поисковиками можно покупать DVD диски оптом в Москве, Ростове, Казани или Санкт-Петербурге и всегда иметь в своем магазине конкурентоспособный ассортимент.

Здравствуйте!!!!

Здравствуйте, меня зовут Ольга. С некоторых пор работаю в интернет индустрии, до этого занималась отводом и регистрацией земель. Имела опыт работы с муниципальной властью.

Эвакуатор в Чите

Вот уже более 10 лет, мы предоставляем свои услуги в области эвакуации автомобилей и грузоперевозок. Работаем в Чите и Забайкальском Крае, а так же на границах нашего края.
Наши услуги:
• Перевозка грузов различного типа.
• Качественная эвакуация автомобилей.
эвакуатор в Чите

3964

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять... И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
:::
Позволю себе напомнить заповеди пьющего Водка бывае хорошая и очень хорошая.
хорошая - теплая очень - холодная Водки много не бывает - бывает мало закуски.
Нет старых и некрасивых женщин - бывает мало водки. Чем тебе лучше вечером, тем
хуже утром. Нет некрасивых женщин, есть мало водки... Водка не влияет на красоту
мужчины. Следствие: Нет некрасивых женщин - есть некрасивые мужчины. Исключение
не должно превышать правило. Следствие: Некрасивый мужчина - это нормально.
Следствие из 3, 4 и 5: Все мужчины красивые! Водка скоро подорожает. Следствие:
Красивых женщин поубавится. Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает
мало водки." Методом отрицания отрицания получается 19 новых: Бывают плохие
женщины, не бывает мало водки. Бывают плохие женщины, бывает много водки. Бывают
плохие женщины, бывает мало пива. Не бывает хороших женщин, не бывает мало
водки. Не бывает хороших женщин, бывает много водки. Не бывает хороших женщин,
бывает мало пива. Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки. Не бывает
плохих мужчин, бывает много водки. Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива.
Бывают хорошие женщины, не бывает много водки. Бывают хорошие женщины, бывает
много пива. Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива. Бывают плохие мужчины,
не бывает много водки. Бывают плохие мужчины, бывает много пива. Бывают плохие
мужчины, не бывает мало пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки.
Не бывает хороших мужчин, бывает много пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает
мало пива. Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива."
:::
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед
вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
:::
Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту, что ли?

3963

Можно ли из дворняжки сделать бульдога?
- Да, если оторвать хвост и набить морду.
:::
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
:::
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
:::
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда
один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

3962

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! - воскликнул один.
- Точно. - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
:::
В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и
засовывает ей...
- (д) бона-бона
- (м) нома-номано
:::
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
:::
- Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано...
- Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

3961

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
:::
Звонок в отделении милиции Малиновского р-на:
- А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т-т-т...
- Что, Толбухина?
- Нет, т-т-т-т-т...
- Что, Терешковой?
- Н-нет, т-т-т-т-т...
- Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час:
- А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
- Адрес!
- Т-т-т-т...
- Толбухина?
- Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
:::
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
:::
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

3960

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!
:::
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а
когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
:::
Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.
:::
Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку
бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино
выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

3959

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
:::
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.
:::
- Что ты получил на день рождения, Гонза?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему
поиграть.
:::
Малыш спрашивает маму - Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца?
- Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.

3958

Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом
студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе. -: Все
учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво
пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его
берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я
с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
:::
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
:::
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены
одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот
сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась
Изменить Все Отказались ЛЮДА"
:::
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не
смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое
воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

3957

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой
встречающему Петьке:
- Неllо, Реtеr! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии получишь...
:::
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает
и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой
момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
:::
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним
останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!
:::
В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...

3956

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
:::
Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...
Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!
Второй - ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня - полковником! Тут
неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит
в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!
СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!
:::
- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому
знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что
у меня сейчас на уме.
:::
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

3955

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?
:::
Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина
все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил второй
билет.
:::
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
- Вам как - куском или порезать?
:::
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

3954

"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она
оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей
судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по
океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря,
шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие
тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3
года собирал!"
:::
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за
перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит,
два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
:::
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
:::
Выходит мужик из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я бляха номер семь!
Сообщение 1 - 25 из 4566
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | Конец
Muzika.ru - лучший поисковый портал музыки
Автомобильный коммуникатор Drivemotion – новый и оригинальный подарок автолюбителю Work.ru - ваша бесплатная база вакансий и резюме Ofis.ru - Портал коммерческой недвижимости Игры.su - Онлайн флеш игры